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    泥泞(百合futa) - 第1章

    记忆里,父亲是一团黑影和凶狠的眼睛。不怒自威的时候我只能埋下头,忍住瑟瑟发抖的心脏,祈祷没有触到雷区。
    所以我不懂照顾人,如果妹妹哭了,我会捂住她的嘴,盯着她婆娑的眼看泪水一串串滚下来。告诉自己,如果她还哭,就连眼睛也捂住。因为不会安慰,所以只能遮住。
    初一遇到了一南,她和所有的其他女生不一样,见到我的第一天就打了我。我虽然很懦弱,却是好斗的人,我们俩撕着眼脸扭打到一起。她很高,比我高了十多公分,掐着我脖子的手很有劲。瘦小的我即便皮实的很也没逃过去,哽着脖子憋红了脸。
    后来一南总爱圈着我的脖子,逗到我头昏脑热,再拿出这件事笑我。她说那时候就觉得,小小的我有一股劲,她要是不抓紧,就看不到以后了。我问她为什么会想到以后。一南就松开手剥掉我的衣服,湿热的吻粘到皮肤上。我再问,她只好给出回答。
    “我当时就想到一个词,泥泞,它是一种正经又倔强的,是欲望,它说,小姑娘,你不怕脏啊,我就想,怎么会?我喜欢的很,我想一直烂在你这里。”
    说着便陷进我的下体,搅弄欲望,然后封住我的疑问。
    遇见她之前,十二叁岁的那两年,我因为开始表达出自己的恶劣基因,做出了很多恶行。我似乎是另一个复刻版的我的父亲,我把他的许多行为转嫁到我对妹妹的教育上。我越是因此受到父亲的毒打,越是逆反心理旺盛。同样的伤口,我会报复在妹妹身上。后来我们姐俩分开,家里变的安静,我的性格才隐下去变得沉默许多。
    我不知道自己算不算优秀。从小到大,在学校,老师会告诉我,我很棒,同学们要像我学习。可在家里,我是坏孩子,父亲会因为我的错误不断惩罚我,他用行动代替言语。所以我没办法相信老师的话,甚至没法相信任何夸赞我的话,因为那些虚伪的语言,在我父亲那里永远无法得到认可。而我继承了他的那套规定。
    小升初我进了城里读,开学报名那天骑着奶奶从猪圈找出来的二八大杠。那车实在大,一根杠横在那里,我瘦矮的小身板扶起来都费劲。父亲骂了一句没用的家伙,撸起破军服的袖子,拿锯子叁下五除二便锯断了。
    我踩着瘪胎二八没有大杠的上海老凤凰,跟着一样要去县城上学的邻居后面,看着她火红的电瓶车车标越跑越远,小腿酸涩,鞋底一圈圈的腾空,我脑子里就一直重复着父亲的话,没用的家伙。
    因为是报名时间,只要在下课前赶到都不算迟到。我推着车,跟着叁两人的后面去停车棚,到地方时,我望着别人年轻又漂亮的代步工具,只想赶快扔下那辆破车,然后随便推走一辆,在前面那几个人面前逛一圈。不管怎样,我不想让她们看到我和那辆破车有任何瓜葛。这大概就是我那时倔强又不得不残忍接受的该死的尊严感。
    报名是要排队的,当时很多孩子都是家长带了大面值的现金,流程很顺利。到我这,我从一个大面积掉皮,看不出是粉色还是肉色的芭比娃娃书包夹层里,掏出一把奶奶塞给我的零钱。我没敢直接掏出来,两只手缩在里面数钱,脸皮很薄,一边数,脸一边发烫。大概数了叁张我便忘了数字,又翻过去重新数,一来二去总是数不到规定的数目。
    有个家长挤过去挡住了我,他的女儿很高,我一下子就看不到夹层里,接着后面剩下的几个人就都一股脑挤过来。我忘了自己当时是恼怒多还是庆幸多,我躲到另一间空房间里,确定了叁遍手里的钱才最后过去。
    报完名去班级门口,一群学生挤在走廊,班主任一声令下就一股脑冲进去。我身体瘦瘦小小被撞的东倒西歪,只抢到最后一排,旁桌是一个高个子女生。从我坐到那开始就一直抬手挤占我的桌子,我身体里的恶劣基因被激起,攥紧拳头在她胳膊上抡了一拳。后来就是我俩打架的场景。她也就是一南,也是那个报名时挡住我的高个子女生。
    开学第一天,我被一南教育了一顿,被班主任教育了一顿,被一南爸爸教育了一顿。我当时是个自尊心极强且内心建构又很脆弱的孩子,我一直以来在外人面前沉默乖巧的迷惑外表被轻易打破,我的天都塌了,找不到地方躲起来。我的伪装被血淋淋的撕开,那群撕开我的人却又是最陌生的人,我就想,撕开就撕开吧,袒露也是新的伪装。就这样才勉强渡过去。
    最糟糕的我在开学伊始便被看透了,我后面只能构造新的伪装。也是从那开始,我什么都不怕了。我会推着破车在校园里大摇大摆地走,穿着破洞裤子站在红旗下讲话,会大冬天外面只穿一件秋季校服,会盯着一本草稿写的密密麻麻,这些还有很多都不是问题。我越是这样,他们才会觉得我满不在乎,这样我的心里才会好受,我的自尊心才会允许我接受自己的差劲。我没办法,我唯一可以沾沾自喜的就剩那点破成绩。但是在我继承下来的那套规定里,我是痛苦的。
    是一南救了我。
    我坏,她比我还坏,她小小年纪出去跟人鬼混,然后对我亮出她漂亮的纹身,说,
    “小家伙,你看,帅吧。”
    她对我说,小家伙,而不是没用的家伙。
    我偷偷用她的黑水笔在自己的胳膊上也画了一个,我给她看,她就用薄薄的作业本拍我脑袋,勒令我下次要搞个真的回来给她看,别苦哈哈的用笔画。
    我们在最后一排做了一个学期的同桌,后来一南爸爸跟班主任通融,下学期她就被调到前叁排了。
    也就是那个时候,我不知不觉形成了看她后脑勺的习惯。一南后来又长高了,个头窜到一米七,我仍旧又矮又瘦,到她下巴那里,只是皮肤白了些,脸上有了婴儿肥。我努力在月考上了前十名,班级座位大换血的时候选到了跟一南前后桌的位置。
    班会课我拖着自己的书包挤到她后面的桌子坐下,看她跟同桌嬉笑聊天,偶尔露出不曾在我那里出现女孩子家的娇羞。我之后的整个班会课,脑子里便都是她害羞的脸。
    兴许是大环境突然间的改变,我的性格也大变样。以前捣乱调皮把奶奶愁坏了,每次有大人找到家里来,奶奶都要去猪圈里翻鸡窝,然后拉着我提着一袋土鸡蛋到别人家里赔礼。我那时小,不懂事,也不懂心疼人,唬人的谎张口就来,装起来还一本正经的,大多数人都被我骗过。奶奶被骗的最多。
    性格大变后在外人眼里乖了很多,成绩又好,只是不爱说话。一南总爱挑逗我,早晨来的早早的,晨读的时候抢我的作业本抄,听写单词时候戳我脑门,我总是被迫把自己的听写答案多抄一份。她以为会惹恼我,事后又喜欢用手圈我的脖子。只是我不再憋红脸。她便拿另一只手捏捏我的耳朵,温柔地跟我说话。
    “小猫怎么不炸毛了?”
    这样我才又憋红了脸,轻轻一推就拿掉了她的手。
    我本以为我们会是死对头,一南是那种兴风作浪四处点火的人。可实际上她很会社交,嘴甜情商高,连我这种人都被收的服服帖帖。
    是什么时候意识到自己对她的爱慕的。
    我自己并没有确切的时间节点,只能说,好感是一点点的累积。
    我那时早就隐住了好斗的恶劣基因,只有一南见过我龇牙咧嘴的模样。因为成绩还行,嘴又笨,很多女生都喜欢逗我。我心思一条线的透明,自己那点生活费总被骗吃骗喝,别人哄人的话一套一套的,我吃不住。一南就把我揪到一边,抢了我口袋里的钱,恶狠狠地瞪我。我当时被吓到了,因为对那种眼神有着天生的畏惧,任她鱼肉。
    “钱我拿了,以后跟着我。”
    她说跟着她,我没反应过来,呆愣愣地看她的肩膀,脑子里在想她是不是又长高了。食堂里人挤人,带我来的那两个人被一南讽刺了一顿,我俩就挤出了食堂。一南把一盒炒面塞到我手里,我小心地抬头看了眼她的眼睛,那里面盛满明亮。
    “中午放学等我。”
    我攥着空空的口袋,继续望着她。后来一南回忆起来告诉我,她当时恨不得把我的眼睛给挖下来。我说你好残忍,她就笑盈盈地回复,你才是残忍。她说她好爱我的一双眼,那种无知单纯的黑洞,渴望的力量,我好像什么都不懂,又好像洞察一切后的死寂,就勾住了她的保护欲。
    “害,被某个小赤佬迷昏了头。”
    我们笑闹完就窝在沙发里接吻,我才是被迷昏了头。
    十叁岁的一南,穿牛仔裤配蓝色校服外套的一南,圈着我脖子捏我耳朵的一南,应该是一切爱慕的起源吧。