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    告诉静安我爱她 - 第5章

    个人在台上唱独角戏,第一次写言情,我的心里其实是很忐忑的,需要乃们的力量啊!泪。

    下一更的时间依旧是晚上七点,支持我啊支持我啊,来回滚动……

    ☆、第五章

    也许是心里有事情,那天晚上我怎么也睡不安稳,早上,我两点多就起来了。

    起来的时候,天还没亮,本以为这个时候不会有谁起来的,不想一拉开浴室门,却望见静言站在浴室里,因为我突然开灯,他似乎猛地顿了一下。

    而也是在这时,这时我才看清洗手池内的似乎有着酸水,而他的脸色苍白地抿着唇,连眼眶都带着些红,看上去似乎很难受的样子。在这幕下,我顿了顿,但他却没看我一眼,仅是伸手拧开了水龙头,在这过程中不小心碰翻了牙刷。

    我见他伸手去捡,从袖子中露出带着皮筋的右手,连指节都是那种近乎透明的白。

    兴许是因为疲倦,兴许是因为难受,他站起来的时,踉跄了一下。

    我忽而想起昨晚父母的谈话,治疗师给他注射了阿扑吗啡。下意识的,我伸手扶他,却被他避开了。我见他扶着浴室的洗脸池,哑着声音道:“这不就是你想要的么?”

    这是自那件事后,他对我说过唯一的句话。而就和反射性般,我下意识地想说些什么,可张了张嘴,最终却没有发出声音。我一言不发地走了出去,躺在床上,本以为我会继续失眠,却没想到不知不觉竟睡着了,第二天早上甚至差点迟到。

    比心理医生的疗程还长的,我已经替静言请了一个多月的假了。

    这一个月里家里简直闹翻了天,虽说一直在进行心理治疗,但每一次的结果都是不是很好,他不仅在诊所里不配合,回到家之后更是一句话也不肯说,甚至不吃东西。

    在这期间,他甚至不和我说话,也不和我对视,而当我偶尔望向他的时候,总会见到他立即垂下眼去。而那句这不就是你想要的么,竟成了我们这个月中唯一的交谈,我说过,静言曾经是爱说话的,特别是对我,他总有说不完的话。

    同学的笑话,通关的游戏,连载的动画,新出的的小说,哪家好吃的饭馆,等等等等。

    他很爱笑,是那种只要说上两句,我若在听便眉眼弯弯,眉开眼笑特招人喜欢的那种,我曾以为他便是这般招走所有人喜欢的,可在这一个月中,我却总见他苍白着脸,更别说是笑了。

    他瘦了,自我从自饭桌前望见他弯腰后,从后背透出的肩胛骨后,我甚至不怎么敢再次看他。因为每次见到这样的沈静言,我总有一种恍如隔世的感觉,下意识的,我开始开始躲着他。

    其实我也不知自己为什么会做出这样的行为,说后悔吧,却也不是,因为只要每每看到那个相框的时候,我便觉得自己没错。

    只是不想看到他罢了,毕竟是自己的弟弟。

    可不是么,亲生弟弟……

    亲我又失眠了,我失眠时有个习惯,不会继续睡,反倒是习惯去浴室洗把脸起来做些什么。只是自从那次在浴室里碰到沈静言后,我便再也不去了。

    可终究是心里有事,我下意识的不想躺在床上胡思乱想,想起来做些什么。于是我告诉自己,静言不可能这么迟还在浴室的,但我终究还是磨磨蹭蹭到了三点多。

    我没碰到静言,说不清是松了口气还是失望,那时我竟在浴室发起了呆。

    鬼使神差的,那晚,我竟在静言的房前站了整整一个晚上,直到天色开始透出蒙蒙微光后,才回了自己的房间。

    时间便是这般又过了几天,表面上看,一切似乎都没变,我给静言请假,母亲在家里照顾静言,但有些事情却变了。我开始做梦,自从我在浴室亮的晃人的灯光下,无意中触及他手臂内侧一个又一个,淤青或者红紫的针眼时,我便开始做梦。

    每夜每夜不停的做梦,偏生还是记不清内容的梦。

    而让人感到厌烦的事情却不仅仅是这一件罢了,在月考中,我的名次不止一次地退了。

    先是从第五名退到了第二十五,而这一次更是从第二十五整整推到了一百五十多,虽说只是退了些名次罢了,但对于成绩一直很稳定的我来说,却已经是一件不得了的大事了。

    偏生更让人烦躁的便是,那时从抽屉里掉出的情书被老师看到了,于是老师便找我谈话,找家长谈话,然后便是母亲来找我谈话。

    关于我,关于静言,情书被摔在我的眼前。

    兴许是因为这阵子什么都不顺,母亲在和我谈话的时候,话语里便不免带了些训斥,声音也很高。我也不说话,便是那般沉默地听着她的训斥,待到她走后,我沉默地发了一会呆,然后随手拾起那封被摔在我面前的情书,一点点慢慢地撕了起来。

    望着那被撕得碎碎的纸片从手中泻下,就像是飞舞的蝴蝶……

    我也不知道自己在想些什么,却在转身回房的时候望见了静言。

    “你,一向如此么……”擦身的那一刻,他突然开口,声音带着许久未曾开口的沙哑。

    那时,他这般问,可也不知怎么的,我在他的话音中,却似隐隐听出了些怨怼。下意识的,我反问:“是又怎样?”

    我勾唇,抬眼笑的很讽刺,也很尖锐,随后……

    “碰。”又一次,我很大声地关了门,伸手摸了摸心脏的方面,舒了口气。

    还好,我没慌,没在静言的面前表现出害怕。即便在错身的那一刻我都不敢看静言,可我还是做到了。

    顺着门缓缓滑坐下来,我将脑袋埋入膝盖,其实在转身的那一刻,我是害怕和他对话的,可一边害怕着,心里却隐隐期盼他和我讲话。

    问我一句:你为什么那么做。

    只是他一直不问,甚至一字也未提,虽然没提,可话音中却隐隐有着对我的怨恨和不甘。

    其实也能理解的,在发生这件事后,父母便已经隐隐对他失望,甚至连脾气也暴躁了几分,毕竟他是父母一直以来的骄傲,就像是他们常说我:静安虽好,但终究不如静言。

    兴许是有了静言,父母对我要求并不高,也很少对我发怒,而如今这般估计也只是迁怒。

    毕竟现在的静言太让人失望了。

    喜欢上姐姐,在治疗的时候一点甚至也不配合。一个两个都是这般不省心,望着同时出现事情的我,难免恨铁不成钢什么的。

    这是迁怒,可迁怒也是关注,虽然那么多年了,对这样的关注我已经完全不在乎,甚至隐隐有些不屑。可明显静言是在乎的,不然他也不会显得这般怨怼。

    一月便是这般过去了,在一个月中,心理治疗也进行了好几个疗程,可静言的情况却丝毫不见好转。他总是不配合治疗,即便配合了治疗